The Caveman Inside. Der Survival-Guide für die erste eigene Wohnung. – Buch neu kaufen
Möchten Sie selbst gebrauchte Bücher verkaufen? So einfach geht's …
Verkäufer-Bewertung:
100,0% positiv (11 Bewertungen)
dieses Buch wurde bereits 3 mal aufgerufen
dieses Buch wurde bereits 3 mal aufgerufen
Preis:
13,00 €
*
Versandkosten: 2,75 € (Deutschland)
Neuware
Dieses Bild ist kein Original-Foto des angebotenen Exemplars. Abweichungen sind möglich.
* Inkl. Mwst.
Autor/in:
ISBN:
9783735852175
(ISBN-10: 3735852173)Zustand:
Neuware
Verlag:
Format:
250x190 mm
Seiten:
96
Gewicht:
433 g
Auflage:
1. Auflage
Einband:
Gebunden
Sprache:
Deutsch
Beschreibung:
Neuware - Blitzreinigung
Verlagstext:
Innerer Schweinehund war gestern - wir haben alle einen inneren Neandertaler!
Die erste eigene Wohnung!
Endlich unabhängig!
Freiheit. Selbstbestimmung. Und ...
Desaster
. Denn es gibt so viele Dinge, vor denen uns keiner gewarnt hat und um die man sich auf einmal kümmern muss.
Du wirst in deiner ersten eigenen Wohnung auf Dinge und Probleme stoßen, an die du vielleicht noch nicht mal gedacht hast. Zum Beispiel, was ist eine
Krümelschublade
? Warum schmeckt mein Kaffee seltsam? Wann muss ich den Strom anmelden? Und was zur Hölle sind
Wurfkissen
?
Aber das wäre ja noch alles zu meistern. Gäbe es da nicht ein kleines pelziges Etwas. Jeder von uns kennt ihn.
Jeder von uns hat ihn.
Den kleinen inneren Neandertaler, der immer alles auf morgen verschiebt und einen großen Bogen um Reinigungsmittel jeder Art macht.
Der innere Neandertaler ist diese primitive Stimme in deinem Hinterkopf, die dich vom Aufräumen ablenkt oder die dich morgens einfach weiterschlafen lässt. Aber diese kleinen Höhlenmenschen machen noch mehr. Hast du dich schon mal gefragt, wer denn die Mikrowelle so dreckig hinterlassen hat? Oder wer das letzte Stück Pizza aus dem Kühlschrank geklaut hat? Das war dein primitives Ich.
Aber keine Panik:
Rettung naht!
In diesem Buch erfährst du, wie du mit schlauen Tricks und wenig Aufwand über das Chaos siegst. Mit ein wenig Anleitung kann selbst der primitivste Höhlenmensch als verantwortungsbewusster Erwachsener durchgehen. Wenn auch nur, solange Besuch da ist. Denn das reicht auch schon.
Einfach schon, damit deine Eltern dich für erwachsen und zivilisiert halten (auch wenn das gar nicht stimmt) und dein Liebesleben nicht schon im Flur scheitert. Denn der Trick des Ganzen ist:
Du musst nicht erwachsen sein. Es reicht aus, erfolgreich so tun. Und auch nur, solange dich jemand sieht.
Mit
originellen Illustrationen
und einem
erfrischenden Stil
ohne Moralkeule gibt die Autorin, die noch immer erfolgreich in ihrer ersten eigenen Wohnung lebt und ihren inneren Neandertaler voll im Griff hat (meistens zumindest), hilfreiche und lustige Tipps zu:
Umzug
Beschrifte alles, als würde es um dein Leben gehen!
Packalbtraum Küche
How to Karton
Küche
Der Herd der Verdammnis
Keine Neandertaler in der Küche
Toaster in der Spüle löschen
Wohnzimmer
Kann Bogenhanf überhaupt sterben?
The importance of Wurfkissen
Der Neandertaler auf dem Sofa
Bad
Eine Dusche kann gar nicht schmutzig werden!
Toilettenpapier-Tower
Blitzreinigung
Die erste eigene Wohnung!
Endlich unabhängig!
Freiheit. Selbstbestimmung. Und ...
Desaster
. Denn es gibt so viele Dinge, vor denen uns keiner gewarnt hat und um die man sich auf einmal kümmern muss.
Du wirst in deiner ersten eigenen Wohnung auf Dinge und Probleme stoßen, an die du vielleicht noch nicht mal gedacht hast. Zum Beispiel, was ist eine
Krümelschublade
? Warum schmeckt mein Kaffee seltsam? Wann muss ich den Strom anmelden? Und was zur Hölle sind
Wurfkissen
?
Aber das wäre ja noch alles zu meistern. Gäbe es da nicht ein kleines pelziges Etwas. Jeder von uns kennt ihn.
Jeder von uns hat ihn.
Den kleinen inneren Neandertaler, der immer alles auf morgen verschiebt und einen großen Bogen um Reinigungsmittel jeder Art macht.
Der innere Neandertaler ist diese primitive Stimme in deinem Hinterkopf, die dich vom Aufräumen ablenkt oder die dich morgens einfach weiterschlafen lässt. Aber diese kleinen Höhlenmenschen machen noch mehr. Hast du dich schon mal gefragt, wer denn die Mikrowelle so dreckig hinterlassen hat? Oder wer das letzte Stück Pizza aus dem Kühlschrank geklaut hat? Das war dein primitives Ich.
Aber keine Panik:
Rettung naht!
In diesem Buch erfährst du, wie du mit schlauen Tricks und wenig Aufwand über das Chaos siegst. Mit ein wenig Anleitung kann selbst der primitivste Höhlenmensch als verantwortungsbewusster Erwachsener durchgehen. Wenn auch nur, solange Besuch da ist. Denn das reicht auch schon.
Einfach schon, damit deine Eltern dich für erwachsen und zivilisiert halten (auch wenn das gar nicht stimmt) und dein Liebesleben nicht schon im Flur scheitert. Denn der Trick des Ganzen ist:
Du musst nicht erwachsen sein. Es reicht aus, erfolgreich so tun. Und auch nur, solange dich jemand sieht.
Mit
originellen Illustrationen
und einem
erfrischenden Stil
ohne Moralkeule gibt die Autorin, die noch immer erfolgreich in ihrer ersten eigenen Wohnung lebt und ihren inneren Neandertaler voll im Griff hat (meistens zumindest), hilfreiche und lustige Tipps zu:
Umzug
Beschrifte alles, als würde es um dein Leben gehen!
Packalbtraum Küche
How to Karton
Küche
Der Herd der Verdammnis
Keine Neandertaler in der Küche
Toaster in der Spüle löschen
Wohnzimmer
Kann Bogenhanf überhaupt sterben?
The importance of Wurfkissen
Der Neandertaler auf dem Sofa
Bad
Eine Dusche kann gar nicht schmutzig werden!
Toilettenpapier-Tower
Blitzreinigung
Stichwörter:
Erschienen:
2024
Angebot vom:
25.03.2025
Bestell-Nr.:
9783735852175
Hersteller:
frechverlag GmbH
[email protected]
[email protected]
Lieferzeit:
Eine Lieferung ist nur an eine Adresse in Deutschland möglich.
Sofort bestellen | Anfragen | In den Warenkorb
Verwandte Artikel
Verkäufer/in dieses Artikels
Verkäufer/in
comixart Bamberg
(Deutschland,
Antiquariat/Händler)
>> Benutzer-Profil (Impressum) anzeigen
>> AGB des Verkäufers anzeigen
>> Verkäufer in die Buddylist
>> Verkäufer in die Blocklist
Angebote: Bücher (335610)
>> Zum persönlichen Angebot von comixart Bamberg
>> Benutzer-Profil (Impressum) anzeigen
>> AGB des Verkäufers anzeigen
>> Verkäufer in die Buddylist
>> Verkäufer in die Blocklist
Angebote: Bücher (335610)
>> Zum persönlichen Angebot von comixart Bamberg
Angebotene Zahlungsarten
(Vorkasse)
Ihre allgemeinen Versandkosten
| Allgemeine Versandkosten gestaffelt nach Gewicht | |||
|---|---|---|---|
| Gewicht | Deutschland | EU | Welt |
| bis 10 g | 5,50 € | — | — |
| bis 500 g | 2,75 € | — | — |
| bis 1000 g | 3,75 € | — | — |
| bis 3000 g | 4,85 € | — | — |
| bis 32000 g | 6,75 € | — | — |
| darüber | 21,00 € | — | — |
Bei gleichzeitiger Bestellung mehrerer Artikel bei diesem Verkäufer gilt für den Versand innerhalb Deutschlands: ab einer Bestellung von 2 Artikeln mit einem Gewicht von insgesamt zwischen 300 und 1000 Gramm wird ein fiktives Gesamtgewicht von mindestens 1001 Gramm zugrunde gelegt.
Regelungen zum Widerruf bzw. zur Rückgabe
Muster-Widerrufsformular
Wenn Sie den Vertrag widerrufen wollen, dann füllen Sie bitte dieses Formular aus und
senden Sie es zurück
An
comixart
Jürgen Reichert
Austrasse 21
96047 Bamberg
Deutschland
[email protected]
Hiermit widerrufe(n) ich/wir (*) den von mir/uns (*) abgeschlossenen Vertrag über den Kauf der folgenden Waren (*)/ die Erbringung der folgenden Dienstleistung (*):
Bestellt am (*)/erhalten am (*): _____________________________
Name des/der Verbraucher(s): _____________________________
Anschrift des/der Verbraucher(s):
_____________________________________________________________________
Unterschrift des/der Verbraucher(s) (nur bei Mitteilung auf Papier) :
_____________________________________________________________________
Datum: _______________________________
_______________________
(*) Unzutreffendes bitte streichen
Wenn Sie den Vertrag widerrufen wollen, dann füllen Sie bitte dieses Formular aus und
senden Sie es zurück
An
comixart
Jürgen Reichert
Austrasse 21
96047 Bamberg
Deutschland
[email protected]
Hiermit widerrufe(n) ich/wir (*) den von mir/uns (*) abgeschlossenen Vertrag über den Kauf der folgenden Waren (*)/ die Erbringung der folgenden Dienstleistung (*):
Bestellt am (*)/erhalten am (*): _____________________________
Name des/der Verbraucher(s): _____________________________
Anschrift des/der Verbraucher(s):
_____________________________________________________________________
Unterschrift des/der Verbraucher(s) (nur bei Mitteilung auf Papier) :
_____________________________________________________________________
Datum: _______________________________
_______________________
(*) Unzutreffendes bitte streichen